本文摘要：这其实是我考心理社工中级写的论文, 写着写着, 居然把自己写流泪了. 再回首过往的一切, 以为感慨良多, 也颇有收获, 所以也分享给大家.因为这是一篇论文, 所以有些地方会照顾论文的要求, 而给人一些刻意的感受,请见谅. 以下是正文: 儿时,我的思想启蒙泉源于爷爷的故事和哥哥的武侠小说.那时候我的梦想是成为一名侠女, 快意恩怨, 路见不平拔刀相助. 所以, 小学阶段的我基本上是胆大包天, 恣意妄为.我曾经骑自行车不带手闸冲下一个40度坡度,2公里长度的陡坡;我曾经在二楼的阳

这其实是我考心理社工中级写的论文, 写着写着, 居然把自己写流泪了. 再回首过往的一切, 以为感慨良多, 也颇有收获, 所以也分享给大家.因为这是一篇论文, 所以有些地方会照顾论文的要求, 而给人一些"刻意"的感受,请见谅. 以下是正文: 儿时,我的思想启蒙泉源于爷爷的故事和哥哥的武侠小说.那时候我的梦想是成为一名侠女, 快意恩怨, 路见不平拔刀相助. 所以, 小学阶段的我基本上是胆大包天, 恣意妄为.我曾经骑自行车不带手闸冲下一个40度坡度,2公里长度的陡坡;我曾经在二楼的阳台栏杆上的10厘米宽的台子上踱步,身子一偏就能跌下二楼, 让楼下的爸爸吓得又不敢呵叱我, 怕把我吓得直接掉下去. 不适时宜的喜好-阅读或许是从小喜欢听爷爷讲故事的原因, 我对阅读有着极大的兴趣. 可是, 在爸爸妈妈的眼里, 这种喜好是不适时宜且浪费的. 他们经常说, 把课本读好就行了, 读什么课外书.所以在整个小学阶段, 我能接触到的书本极为有限, 只有每年一两次到城里的表姐家里, 我会有时机看到我想看的书. 她有一整面墙的书柜, 格林童话, 一千零一夜, 钢铁是怎样炼成的, 十万个为什么…… 每次到她家里的时候, 我都感受是灰女人被邪术酿成了公主, 我可以自由肆意地在一个一个童话里徜徉. 我经常忘了用饭, 忘了玩乐, 只想悄悄地坐着念书.初中高中阶段, 因为校园图书馆的原因, 加上种种杂志订阅也变得特别利便.我有了大量阅读的时机. 谁人时期盛行的种种小说,名著,我基本上都争分夺秒地读完了. 从那以后, 整个初中, 高中阶段, 莫名地, 我都有种自己“与众差别”的感受. 我开始不停地思考“人生的意义”. 我的自我意识和成人感也是从初中开始, 我的自我意识和成人感突然萌芽. 我突然不再是一个懵懵懂懂的小孩, 我开始更多的思考和计划自己的人生和未来,我甚至下定刻意要给怙恃一个比力舒适的晚年. 在谁人人人都说方言的小地方,我开始实验每节课都用普通话回覆问题,因此而遭遇许多同学的讽刺. 可是小小的我下定刻意, 未来一定会生活在一个天天说普通话的情况里.谁人时候, 我的梦想悄悄地发生了改变. 我想要做一名作家, 我希望自己可以像孔子, 司马迁, 屈原, 可以让自己的思想, 智慧, 知识, 源远流长, 千秋万代.然而高中的时候, 一边是喜欢语文和英语, 喜欢阅读各种文学类作品, 一边是面临周围“学好数理化, 走遍天下都不怕”的看法, 我选择了理科. 经由两年理科的苦苦挣扎, 高考, 是我以为的实现自由意志的一个跳板. 填写志愿的时候, 我绝不犹豫地填了英语系. 运气的玩笑和生命的自我修正然而运气总是喜欢开顽笑, 因为总分的原因, 我被调剂进入一个工科专业. 整个大一, 我险些一泰半的时间徜徉在图书馆, 用种种各样的文学作品来填补我的空虚和无力.到了期末, 结果出来, 惨不忍睹.老实说, 我一直以为我的性格, 是典型的欺软怕硬的性格. 在面临自己惨烈的学科结果, 我没有勇往直前去征服它们, 而是选择了放弃. 我以为, 这不是我想要的, 我天生就是与理工科无缘, 我要去追求我真正的“天赋”. 在和怙恃相同换专业被拒绝, 退学重考被拒绝. 一时无奈的我选择了一条今天看来很是离经叛道的选择:辍学.自20岁脱离校园, 25岁开始创业, 26岁完婚, 30岁生子. 这段人生履历中, 我也遇到过许多次精神和心灵上的危险时刻,固然, 这些都是回首的时候才会有后怕.可是每一次, 都是如有神助一般, 化险为夷. 我经常感受如同有一只看不见的手, 通常把我轻轻拨向正确的门路. 在厥后学习了武志红老师的心理课, 我才知道, 潜意识就是运气.我想, 也许, 我看过的那些书, 已经深入我的潜意识, 成为我的三观认知, 不知不觉中在指引着我做出一个又一个正确的选择. 亦梦亦真2008年左右,我的生命进入到一个比力低落的阶段. 首先是母亲得了糖尿病, 而之前我的一个小姨已经是糖尿病, 这加深了我对家族遗传的恐惧.汶川地震的时候, 我很想去做一名志愿者而不得,让我深深的感应一种无力感. 到了2009年, 开始创业, 对未来的焦虑, 对资金周转的难题, 因为客户的时差, 经常整夜整夜的熬夜. 再接着, 我完婚了, 然后又开始面临双方怙恃的压力, 什么时候要个孩子. 到厥后, 每个月都要去医院监测排卵, 吃药, 经期完全杂乱,甚至每个月都要去医院抽血, 来验证自己是否有身, 不抽血就不来月经.在谁人时候, 我一边熬着最深的夜, 一边满世界的

飞, 一边面临经济的压力, 一边为怀不上孩子而焦虑. 到2012年底, 2013年头的样子, 我的整个生活陷入一片黑暗. 最严重的时候, 我无法分辨现实和梦乡. 在白昼, 我恍模糊惚, 如同生活在梦乡中. 在梦里, 出现出来的一切, 都是白昼发生着的事情. 我无法分辨, 却又畏惧我真的会整小我私家被梦乡吞没, 最后我给自己想了一个措施. 每一个片段泛起的时候, 我先推断一下, 这件事情有没有前因结果. 好比我现在在和一个朋侪喝咖啡, 我先推断一下, 我是什么时候约的她, 用什么方式约的. 如果完全没有印象, 那么现在我一定是在梦里. 如果能回忆起来, 我是前天和微信上和她谈天以后, 约了她喝咖啡, 而且我是打车过来的, 那么现在我在现实.在接触心理学之后, 我才知道, 其时我整小我私家已经处于精神破裂的边缘, 如果失去那一个推断的能力, 我就真的已经被自己的理想所吞没. 我不禁一阵后怕.其时我身上也泛起了一系列的”躯体化症状”, 这也是我在学习了心理学之后才知道的观点. 我经常头晕, 只能整天整夜地躺在床上. 我经常头痛, 以致于我经常怀疑这是遗传的偏头痛. 我整天没有精神, 说的最多的话就是”我好累!”.我最感谢自己的是,无论发生什么, 我生命里总有股韧劲, 就是, 自救, 不放弃. 运气的夸奖其时, 我最大的压力, 来自于不孕. 在咨询医生, 和我上网查询了许多信息之后, 我认为原因是我自己的身体体质, 为多囊体质.而这种情况, 最好的措施, 就是运动, 减轻体重, 调整睡眠, 舒缓情绪.为了减缓来自家庭的压力, 我谎称是权威专家的建议, 把关注点放在减重20%上. 在那一段时间, 我不再关注能否有身, 而在关注自己天天的磨炼, 天天的睡眠上. 我自信满满, 只要减重乐成, 有身也是水到渠成.运气给了我夸奖, 很快, 我的精神开始好转, 睡眠开始好转, 紧接着, 情绪开始好转, 身体状态开始好转. 在2个月之后, 我的体重降了3KG, 紧接着, 我怀上了大宝. 意外到来的二宝2013年-2014年, 我小我私家生长到了岑岭. 在较长时间受不孕的困扰导致的抑郁之后, 突然自然有身, 然后整个世界都变优美了. 以此同时, 公司的业务也进入一个比力蓬勃的阶段, 无论是家庭, 还是事业, 都进入空前的繁荣. 这种状况一直连续到2016年年头, 我雄心勃勃要做一番大事业的时候, 我怀上了小宝.对于这个意外而来的孩子, 她完全打乱了我的计划. 一方面, 强烈的妊娠反映让我痛苦异常, 另一方面, 家里人若有若无的表示, 让我去检测胎儿性别, 引发了我童年的影象,和对家族中重男轻女思想的反抗和痛恨. 我再一次陷入抑郁的痛苦, 开始莫名怀疑,经常以泪洗面. 公司刚刚建设的士气如虹的团队, 开始莫名被阴云笼罩, 直至消散.到小宝出生的时候, 无论是我的情绪, 还是事业生长的状态, 都进入一种恒久走低的状态, 而且, 从2016年年底, 一直到2018年年底, 这种状态越走越低, 越走越低. 以此同时, 我也在冒充快乐. 我希望我的两个女儿, 可以有一个幸福的童年, 所以我总是尽我所能地在她们眼前展现出幸福快乐的一面. 一小我私家的时候, 我马上又DOWN到谷底.在这整个的历程中, 我最大的感受是, 其他人真的是无法对我们感同身受的. 哪怕是身边最亲密的谁人人, 在我整夜睁着眼睛流泪到天亮的时候, 他仍然是一夜酣睡. 我相信, 时至今日, 如果我告诉他当初我夜不能寐, 痛苦辗转, 他依然是惊讶的. 不外客观地说, 我的爱人其实是做得不错的. 至少在我莫名士泪的时候, 他会牢牢地抱着我, 让我像个婴儿一样缩在他的怀里.如果再有一位抑郁症患者的眷属需要我给什么建议, 我应该会给他这个建议, 经常像看待一位婴儿一样去拥抱那一位情绪降低的家人. 不用去给他任何建议, 任何指导, 就是经常像看待一位婴儿一样去拥抱他. 就是很是很是大的治愈. 自救之旅转折发生在2018年底. 我认识了一位学习心理学的朋侪, 在她的指引下, 开始接触李莉老师研发的人偶心游. 开始了一场自救之旅. 现在追念遇到她的时候, 我真的就像快要溺水的人, 抓住了最后一根救命稻草.我曾经跟那位朋侪形容我其时的感受,我以为整小我私家处于一片迷雾之中, 让我看不清任何偏向. 更糟糕的是, 我自己正在走入一片沼泽. 我越是往前走, 沼泽越是淹没我, 我感受那片沼泽已经淹没到我的胸口了. 而且, 那不是普通的沼泽, 那沼泽里的泥, 和沥青一样的

黏稠, 我被它们粘黏住, 寸步难行.在已往的一年里, 我一直泡在人偶心游的课堂里, 到场课程, 担任助教. 为了学习, 我去过济南, 石家庄,郑州, 西安. 李莉老师到那里, 我就跟到那里. 在学习的历程中, 我形容我的感受为“现在淤泥在我的小腿处, 虽然还是有点黏稠, 可是我可以向前走了. ”再厥后, 我发现我自己眼前的路越来越清晰了.我发现自己踏踏实实地站在踏踏实实的土地上, 在我眼前, 是一条条小路. 虽然它们可能不是通往什么了不起的大都会, 可是, 我踏踏实实地相信, 它们确实是通往我要去的远方.与此同时, 我发现, 这一年来, 我不仅仅实现了自助, 我另有了一定的助人能力. 这个时候,李莉老师向我们先容了心理康健社会事情者的考试.她让我看到了另外一条门路, 一条专业的自助助人的门路,一条事情之余,更多实现自我价值的门路. 我十分确认, 我可以在这条门路上走得很好, 因为我身上具备一位助人者所需要的优秀品质: 推己及人. 己所不欲勿施于人一直是我在人生中的处世准则. 同时, 我也为我人生观和价值观而自豪. 首先, 我以为自己来到这个世界上, 是珍贵的, 所以我要珍惜我的生命, 要好好看待它. 其次, 己所不欲勿施于人, 我做人的三条红线, 也是我对孩子教育的三条红线. 不伤害自己, 不伤害他人, 不破坏情况. 我知道, 我现在另有许多不足, 需要增强. 好比说以下几点:对自己的肯定.我感受自己很容易陷入对自己的苛责中, 不太看到自己的努力和收获, 反而容易把重心放在自己未获得和未告竣的部门.以后我要多看到自己所支付的努力, 所取得的成就, 所拥有的爱和支持.对"现实"的接纳和肯定. 因为自己的完美主义, 我更多的把关注点放在对更高的目的上, 而忽略每一次小的进步, 每一个小的成就, 永远把心放在"明天", 而非此时现在. 在谁人"目的告竣的美妙时刻"还未到来之前, 我总是不容易开心和满足,这是我所缺少的. 我会思量设立"阶段性目的", 找一小我私家, 来提醒我, 给我一些仪式感, 庆祝自己的每一个阶段性胜利. 一直以来, 我致力于成为一个“成熟”的人. 我认为的成熟, 就是知道所有发生的事情, 和怎么去面临这些事情, 都是我自己的选择, 我愿意为这份选择去负担它可能带来的任何结果. 而不是责怪他人或者心存不切实际的理想. 我会为自己的人生负起100%的责任. 自助助人我现阶段的生活目的其实挺简朴的,就是通太过享, 演讲, 写作, 用我所学到的心理学知识去自助助人, 而且能够养活自己和家人. 今年还是在学习中, 考下来心理社工的证书, 明年要投入事情, 多去事情中实践和提升自己.. 我对事情和生活抱有的态度是, 人生是一场超级马拉松. 在少年时期, 我并不懂这一点, 经常被眼前的障碍阻拦, 无法前行. 当我开始发展, 我逐渐意识到, 原来生掷中的一切, 都是我在马拉松途中遇到的一点小小的难题而已,它远远没有到达终点, 我也绝不应该因此而停止脚步. 对每一个障碍的跨越, 都是距离我的目的更近一步而已. 如果说有什么形容词能最好地对我自己举行形貌.我以为是: 努力, 乐观,勤学,细腻, 勇敢.老实说写下这五个词, 我真的有种欣喜若狂的感受. 曾几何时, 我总是用一些负面灰心的词来形容自己. 我看不到自己的优点, 看不到自己的闪光. 我就像那颗蒙尘的明珠, 我看不见自己的灼烁, 从而以为自己自己就是灰烬. 如今, 灰尘抹去, 我看到了自己散发的辉煌, 那是能量, 是光, 足以照亮我自己, 照亮身边更多的人. 我爱我自己, 也爱我生掷中泛起的亲人朋侪, 和每一位来到我生命的造访者. 曾几何时, 我自己饱受抑郁之苦,深陷泥潭难以前行.有幸接触心理学, 接触李莉老师研发的人偶心游, 我整小我私家终于有了新生的感受. 在这一年里, 我的整小我私家生发生了排山倒海的变化. 同样的, 在这一年里, 众多的朋侪看到我的变化, 纷纷向我求助. 让我意识到, 心理康健领导事情在现在的社会里, 是何等大的需求.自助助人, 是我一直以来的梦想. 我自觉一直有一颗仁爱之心. 我所受过的苦, 我在艰难中对有人来给我指引的盼望, 让我也希望能尽我自己的绵薄之力, 去帮到其他需要的小同伴, 去陪同他们, 呵护他们, 让他们知道自己并不孑立, 陪他们走过人生中艰难的岁月, 找到他们自己的幸福所在. 路漫漫其修远兮, 吾将上下而求索. 我, 准备好了
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